blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

re ,

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."

re ,
histoire belge :

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- "Belle bête !" dit le français. - "Un beau mâle en effet !" répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. - "Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kgs !"
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose : - "Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue, vous feriez moins d'efforts..."
- "Et pourquoi, une fois ?..." demande le 2ème chasseur. Et le français explique : - "Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement."
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer, et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles !.... Ils remercient le français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon : - "Faut pas dire mais, ... ces français, .... ils sont quand même intelligents.....
" Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible ! Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture !

re ,
C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage.
Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.
Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.
Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ?"
L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.
Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !"
Le Belge : "Pourquoi ?".
L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".
(Une fois ...)

bonsoirs a tous ,

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

daniel

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

fred9545 a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

 @Fredo
C'est exactement ça

fred9545 a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Surtout les blonde elles aimes faire la course

celle la je l'aime bien

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

bonjours a tous ,

fredo elle et trop bonne celle la

daniel

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

et Bonne Année à tous, bien sûr !!!

bonsoirs a tous ,

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

daniel

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

trop bon cette vidéo

bon appetit les loulous

bonsoirs a tous

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape: P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, morte de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
Trop court, accès refusé.

Daniel

daniel

bonsoirs a tous ,

La fable du bénévole : Vraiment trop proche de la réalité :
-Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit : « C’est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine ».
Le fleuriste s’en alla tout content…….Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c’est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
« Je ne peux accepter d’argent, cette semaine je fais du bénévolat »
Heureux, le boulanger s’en alla tout content. Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta. Lorsqu’il voulu payer, le coiffeur lui répondit : « Mais non, cette semaine c’est gratuit, je fais mon bénévolat »…
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement……………
-Voilà la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent !!!!!!!!!!!!!!

re ,

Un jeune homme est venu au supermarché local pour acheter une bouteille de soda. Mais alors qu’il se promène dans les rayons du magasin, il s’aperçoit qu’une vieille dame le suit pas à pas. Arrivé devant la caisse, il fait la queue et se rend compte que la petite dame est cette fois juste devant lui. Elle se retourne soudain et lui dit:
– Excusez moi, mais vous ressemblez tellement à mon fils. Il vient de disparaître le mois dernier.
Gêné, le jeune homme répond:
– Oh je suis absolument désolé. Y a t-il quelque chose que je puisse faire pour vous ?
La petite dame répond:
– Puisque vous me le proposez, j’oserais vous demander une faveur. A chaque fois que faisions les courses, mon fils se rappelait au dernier moment: « Oh maman, j’ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite. » Et il allait jusqu’au rayon pour aller en chercher une boîte. Si vous pouviez faire ça pour moi, ça me rappellerait tellement mon fils…
– Bien sûr, répond le jeune homme, avec plaisir !
La petite dame dépose toutes ses courses sur le tapis de la caisse et à ce moment, le prétendu fils lui dit:
– Oh maman, j’ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite.
Et alors qu’il s’éloigne, elle se tourne vers la caissière et dit:
– Dans ce cas-là, c’est mon fils qui fera le chèque…

re ,

Une vieille dame appelle son mari, qui est en route vers la maison en pleine heure de pointe.
«Gérard, dit la femme. Fais très attention sur la route! Je viens d’entendre à la radio
qu’une voiture roule en sens inverse sur l’autoroute. C’est très dangereux! »
Gérard répond:
« Une? C’est bien pire que ça: il y en a des centaines!»

re ,

Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième :
« Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. »
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires… du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n’avait rien raconté.
« – Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
« – Oui madame ! Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s’éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait, c’était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’elle manque de balles.Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
– Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
– Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu. »

Salut ,en voila une ...

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L’agent :
– Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
– Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
– Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c’est pas plus.
L’homme lance un regard désagréable à sa femme…
L’agent :
– Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
– Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée… sinon je l’aurais déjà changée, vous pensez bien !
La femme :
– Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L’agent :
– Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
– Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
La femme :
– Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
– VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !
L’agent se penche et demande à la femme:
– Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
– Non, M’sieur l’agent… seulement quand il a bu.