blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

bonsoirs a toutes et tous ,,

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d’Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
– C’est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
– Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !



Dans une école, cours élémentaire , l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite, c’est………… le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ….?
-Le litre ! crient les enfants.
-Très bien. Et qu’y a-t-il au-dessus du litre demande l’institutrice ?
Et toute la classe en chœur répond :
-Le bouchon !



daniel

Une fille assez jolie n'a pas de petit ami.
Ses copines lui demandent pourquoi et elle leur dit:
-Je n'arrive pas a garder un garçon parce que j'ai le sexe qui sent l'oignon, c'est une horreur !

Une des copines dit:
-Moi, j'ai un ami qui suite à un accident de voiture, a complètement perdu l'odorat et en plus, il est vraiment mignon!
Je vais organiser un diner chez moi et je te le présenterais.
Une semaine après, le repas est organisé, les choses se passent bien entre le garçon et la fille.
A la fin de la soirée, le garçon propose à la fille de la raccompagner chez elle.
Elle accepte bien sur et elle lui propose de boire un dernier verre dans son appartement.
Ils commencent à flirter, et cela se termine au lit.
Le gars, très excité entreprend de faire un cunnilingus à la fille qui n'a jamais autant joui de sa vie.
Au bout d'un quart d'heure, le garçon lui dit:
-Dis-moi tu sais que tu as le sexe qui sent l'oignon?
La file lui répond:
-Je croyais que tu avais perdu l'odorat dans un accident de voiture !
le gars lui répond:
-C'est vrai mais çà fait un quart d'heure que j'ai les yeux qui pleurent !

bonsoirs a toutes et tous ,

toto a l ecole ,

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

moi , je dis ,

je bois , je boirais , j ai bu bu ,

z'es plus soif ,

daniel

bonjours a toutes et tous ,

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !



danie

re ,

Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal, hein … ??!

Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux…

daniel

le jeu de mot pour la 2eme blague

re ,

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quesqu'il et beau ce diplôme ,

daniel

re ,

arrete fredo elle va tombée ,



daniel

les loulous
Je veus le même diplôme

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bonjours a toutes et tous ,

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d’obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
– J’ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : « La blonde »
Elle accrocha la feuille à l’intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l’avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
– Voici votre argent, je n’aurai jamais cru qu’une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

re ,
Deux amis se rencontrent :
– Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
– C’est que je n’en ai que 60…
– Donne toujours, Tu m’en devras 40.

re ,

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
– Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
– Jamais je n’aurais cru qu’un rat puisse faire tant de dégâts !

re ,

LE PETIT JACQUOT A LA PHARMACIE :

-« Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes de différentes tailles……… »
-Tout le monde reste perplexe……
-Le Pharmacien :
-« Primo : on ne parle pas aussi fort !!!!!! »
-« Secundo : Ce que tu demandes n’est pas pour les enfants !! »
-« Tertio : Dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! »

Jacquot ne se laisse pas démonter :

-« Primo : l’école, on m’a appris à parler fort et à bien articuler !!!! »
-« Secundo : Ce que je veux n’est pas POUR les enfants, mais POUR LES EVITER !! »
-« Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part au club Med pour 15 jours……………. ».




Le docteur dit à son patient:

– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Commencez par la mauvaise
– J’ai reçu les résultats de vos tests.
L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre.
– 24 HEURES! Mais c’est horrible! C’est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?
– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…



Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
– Nous avons un dictons en France : » Plus on est de fous, plus on rit. «
Le Chinois rétorque :
– Comme c’est curieux… Chez nous, on dit » Plus on est de fous, moins il y a de riz !



daniel

re , une petite pour le week end ,

Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?

bonjours a toutes et tous ,

Deux amis se rencontrent :
– Alors tu n’as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?
– Ah ! Ne m’en parle pas ! On m’a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m’ont viré. Puis on m’en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m’ont limogé.
Ensuite, j’en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j’étais lourdé.
Alors quand Pôle Emplois m’a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j’ai refusé…

re ,

Un fonctionnaire de la DDE de Trifouilli les bains vient de décéder de la grippe …..
En rentrant chez lui l’homme ne se sentait pas bien du tout .
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc …..
Sa femme l’a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ….
Le lendemain , elle l’a trouvé mort dans son lit .
Directo , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu’elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer , comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le corps …
– Mais , Madame , vous l’avez tué ..
– Comment dit la dame ,vous m’accusez ?
– Mais bien sûr Madame !
On ne fait jamais transpirer un fonctionnaire ! ! ! . . ..

re ,

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari :
– Chéri cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit chic que je connais pas…

Et le mari répond :
– Pourquoi tu n’irais pas dans ta cuisine ?


re ,

Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train:
La première:
– Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
– Quel courage !
La troisième:
– Quelle mémoire !

re ,

Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s’éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s’étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit:
– Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?

re ,

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
– « Dis chérie, » commence le mari, « ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça? »
– Ben, ça ne m’étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
– Hein, quoi?

re ,
Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre :
– Tu sais chéri quand je suis rasé de prés on dirait que j’ai vingt ans. Et elle lui répond :
– Tu devrais te raser le soir alors.

re ,

Un gars entre dans un bar, et demande :
– Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s’approche et dit :
– C’est moi, c’est à moi !
– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique…

bonne journnée ,

daniel

re ,

Bonjour à toutes et à tous !
et bon Week-end !

Il faut laisser les enfants s'exprimer !

Monsieur le maire est aux 100 coups. Le préfet vient rendre visite à sa commune et tient à inaugurer la dernière salle des fêtes. Il a même accepté l'invitation de dîner chez M. le maire à 12 h 00.

M. le maire a 4 enfants et le dernier, Louis, n'a que 10 ans. Les autres sont grands et déjà partis. On a bien fait la leçon à Louis: surtout ne pas interrompre les grandes personnes quand elles parlent et encore moins, oh combien ! encore moins Monsieur le préfet.

Et au cours du repas, alors qu'ils en sont arrivés au fromage accompagné de sa salade, Monsieur le préfet est en pleine explication d'un projet de restauration de …

Et Louis interpelle sa maman :
"Maman ? Dit …
- Louis ! On t'a dit quelque chose !" S'écrie-t'elle confuse et embarrassée. Et Louis, obéissant se tait.

À la fin du monologue de Monsieur le préfet, la maman s'adresse à son fils :
" Eh bien Louis, que voulais-tu dire ?
- C'est trop tard fait l'enfant d'un ton désolé.
- Allons, voyons, cesse de faire l'enfant. Explique ce que tu voulais nous dire. Tu sais bien que l'on ne doit pas interrompre quelqu'un qui parle. Maintenant tu peux prendre la parole; c'est ton tour !
- Mais je te dis que c'est trop tard. Il y avait une limace dan l'assiette de Monsieur le préfet. Maintenant, il l'a mangée." What a Face No

A bientôt !

daniel

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