blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

bonsoirs a tous ,

LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.
«J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»
mes et chères amies,
Vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin.

daniel

re ,

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat,
le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur
et il nous donne la longueur, quel con !

re ,

C’est trois frères qui trouvent qu’ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
– Alors, ça c’est bien passé? demande le Docteur.
– Très bien. fait le premier frère, j’ai fait comme vous avez dit, une pilule par jour et maintenant j’ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges.
– Parfait. Et vous fait le docteur en s’adressant au 2ème frère.
– Moi, génial. Comme j’en voulais une très grosse, j’ai pris les pilules 3 par 3 et là, j’en ai une de 35 cm. C’est l’extase !
– Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n’est pas venu ?
– Si fait un des frères, mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
– Oui. Et alors ? Ça ne m’explique pas où il est.
– Ben, à l’heure qu’il est, il doit être en train de manœuvrer dans le couloir…

re ,

Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
– Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
– Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
– Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
– La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

re ,

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
– Elle donne des oeufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
L’élève le plus instruit de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…

re ,

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et lui prend la commande. L’homme dit :
– Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande :
– Je prendrai une bière aussi., répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
– Cela fera 5 euros, s’il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. A nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
– Comme d’habitude ?, demande le patron.
– Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l’homme.
– Pour moi aussi, dit l’autruche.
– Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
– Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
– Eh bien, il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
– Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d’euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
– Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
– Le patron demande alors :
– Encore une chose, monsieur, et l’autruche ?
L’homme répond :
– Mon second vœu a été ………une poule avec de longues jambes.

Bonsoirs a tous ,

surtout a tout les chercheurs du forum ,

Bonjour à toutes et à tous !

3 gars à la retraite se retrouvent quelques mois après leur séparation. Ils se demandent ce qu'ils ont trouvé pour s’occuper dans leur nouvelle situation.
" Moi je me suis mis à la photo. Dit l'un.
- Moi je jardine. Dit l'autre.
- Moi je fais de la recherche. Dit le dernier.
- Punaise !!! Font les deux premiers impressionnés.
- Ouais je cherche tout le temps ... mes lunettes, mes clefs, mon journal ..."

A bientôt !

re ,

pour les illuminé[es]

Peut-on en rire ?
Et dire qu’il en est ainsi dans bien des domaines ... attention à la chute !
Les nouveaux ados intellectuels...
UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR
- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !
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Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
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De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
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Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
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Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
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Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
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Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
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Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
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Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
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Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
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Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
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Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
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Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.
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Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
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Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
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La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
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Un ovale est presque rond mais quand même pas.
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La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année
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Si De Gaulle n'apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
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Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
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Et ma préférée :
Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur.
daniel

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les loulous

bonsoirs a tous ,

hé la blonde ,

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise en première classe
alors qu'elle a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique, elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde après l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.


Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème car je suis marié à une blonde et je parle le langage des blondes."


Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh! je suis désolée !" Et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.


L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai seulement dit :
"La première classe ne va pas à Toronto."

re ,

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer !
La blonde décide donc d' aller chercher de l' eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit :
Stop, .... vous avez pris un seau d' eau de mer,.....vous devez payer 2 euros. C' est le tarif.
La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.





Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.





Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
Et retombe sur le même flamand..... à qui elle tend aussitôt 4 euros,
puis se tourne vers la plage qui est maintenant.... à marée basse... et elle dit au flamand :
Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

re ,

Une blonde s'est fait légèrement enfoncer la portière de sa Fiat 500 par la roue avant d'un vélo.
Le cycliste sans rire lui recommande de fermer ses portières et de souffler de toutes ses forces dans le tuyau d'échappement, la pression d'air à l'intérieur de la voiture rendra à sa portière sa forme d'origine.
Celle-ci se met à quatre pattes et souffle de toutes ses forces dans le tuyau d'échappement.
Une de ses copines passe là par hasard et lui demande ce qu'elle est en train de faire...
et la blonde lui explique.
Alors sa copine (blonde elle aussi) lui rétorque :
Ce n'est pas étonnant que nous les blondes nous soyons la risée de tout le monde car avant de souffler de toutes tes forces, tu pourrait au moins fermer ta vitre !

re ,

ha c'est blondes ,

Une blonde entre dans une banque de New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires

et qu'elle a besoin d'emprunter 5 000 $.


L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.


La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.


La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.


La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.




Dès qu'elle est sortie de la banque, le directeur et les employés éclatent de rire:



C'a prend bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 $ en gage d'un emprunt de 5 000 $...'



Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage sous le terrain de la banque.



Deux semaines plus tard, la blonde revient.



Elle rend les 5 000 $ et les intérêts, qui s'élèvent exactement à 15.41 $.


Le banquier dit alors:



'Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée mais nous sommes un peu perplexes.


Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire!!



Pourquoi cet emprunt de 5 000 $?'




La blonde répond:


'En quel autre endroit de New-York pouvais-je garer ma voiture durant deux semaines pour 15.41 $ et m'attendre de la retrouver à mon retour?'


Morale de cette histoire:


Ne jamais sous estimer l'intelligence des blondes, elles sont parfois nounounes ( ce qui veut dire "nunuche" en québécois)...


mais il y a pire encore: les employés des banques!

re,

C'est deux blondes qui sont perdues dans la forêt.

C'est l'hiver, la nuit tombe et elles commencent à grelotter de froid.
Deux heures plus tard, l'une des blondes sort une boîte d'allumettes de sa poche.
- Nous sommes sauvées !

-On va pouvoir faire un feu !

-Vite je suis frigorifiée !
Après avoir préparé un petit tas de branchages pour l'enflammer, elle sort une allumette et la gratte, mais trop humide elle refuse de s'allumer…
Elle en prend une deuxième, mais rien à faire…

Un troisième, pareil…

Presque toute la boîte y passe, mais les allumettes sont trop humides.
Elle sort la dernière allumette, c'est leur dernière chance.

Tout en priant, elle la frotte contre la boîte et miracle elle s'embrase!
À ce moment-là, l'autre blonde souffle dessus, l'éteint et dit :
- Enfin une qui marche, il faut la garder!

bonsoirs a tous ,

Le patient chez le psychiatre :
> >
> > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> > Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
> > Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> > Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

> > Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> >
> > Le psychiatre :
> > - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
> > à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
> >
> > Le patient :
> > Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> >
> > Le psychiatre :
> > 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
> >
> > Le patient (songeur) :
> > Euh... je crois que je vais réfléchir...
> >
> > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> > Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> >
> > Le patient :
> > - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
> >
> > Le psychiatre (vexé) :
> > Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> >
> > Le patient :
> > Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Daniel

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fred9545 a écrit:

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@fredo
Ça va c'est pas trop chère

bonsoirs a tous ,

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
Un mec lui dit:
– Allez, je ne te crois pas.
Jesus répond:
– Oui. Oui. C’est vrai. Je suis Jésus.
Le mec:
– Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s’ approche d’ un troisième…
Et là le troisième mec lui dit:
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Jesus dit:
– Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Et la le mec lui dit:
– Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

daniel

re ,

Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
– J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser !
La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
– Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
– Celle du milieu.
– Waow, c’est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
– Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs…

daniel

re ,

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:
– Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond:
– Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros . C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat…
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit:
1. L ‘eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

daniel

re,

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
– Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez vous des antidouleurs?
– Oui, aucun problème.
– Avez vous des antirhumatismaux?
– C’est certain que nous en avons..
– Avez vous du Viagra?
– Oui, bien sûr.
– Avez vous des pilules antirides?
– Oui, nous en avons.
– Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
– Évidemment.
– Avez vous du bicarbonate?
– Certainement..
– Avez vous des médicaments pour le foie?
– Bien sûr.
– Avez vous des antidépresseurs?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez vous des somnifères?
– Oui, oui, nous en avons.
– Avez vous des produits pour la mémoire?
– Oui… quelques-uns !
– Avez vous des béquilles?
– Évidemment.
– Avez vous des couches pour adultes?
– Mais certainement.
– Avez vous …
– Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
– Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…

daniel

@Daniel
tu ais en forme

bonsoirs a tous ,

Le même troupeau est regardé quelques secondes par un Chinois allongé dans le pré puis qui se relève et s'adresse ensuite au fermier pour lui demander s'il connaît la quantité de ses bestiaux. Le fermier ne le regarde même pas, hausse les épaules et lui sort " 1522 ".
Imperturbable, le Chinois rétorque " Il y en a exactement 1586 ".
Médusé, le fermier lui dit " C'est bien ça. Mais comment avez-vous trouvé aussi vite ? ".
Alors, le Chinois sourit et répond " Rien de plus facile. J'ai d'abord compté toutes les pattes avant de les diviser par quatre ".

re ,

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."