blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

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bonsoirs a tous ,

Un vieux entre au confessionnal et dit au curé:

>

> " Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter

> que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration "
> > > Le curé répond: " Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie

> de cette jeune femme "

> Le vieux français lui dit: " Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations "
> > > Le curé réplique: " Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonne et je suis

> certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout "
> > > Et le vieux demande au curé:

> " Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? "

bonsoirs a tous ,

ça se passe en dans un petit village Africain tout en émoi, car une femme vient d'accoucher d'un bébé...blanc. Comme le seul blanc du village c'est le docteur d'une ONG, le chef du village le convoque lui explique la situation et lui fait comprendre que de lourds soupçons pèsent sur lui.
Le toubib, gêné, se lance maladroitement dans un cours de génétique où l'on aurait vu des couples mixtes où les enfants naissaient noirs, mais, après plusieurs générations, il apparaissait un petit blanc dans la famille.
Tu vois le troupeau de moutons là haut sur la colline, ils sont tous blancs, comment expliquer qu'il y en ait un qui soit tout noir ? Dit le docteur.
Bon ! lui dit le chef du village : "Je laisse tomber pour le bébé, mais toi, tu fermes ta gueule pour le mouton..."

daniel

re ,

Des matelots au long cours s'échangent des tuyaux sur les "filles" du port. Un d'eux dit au mousse, va dans cette rue et demande "l'aspirateur", elle te fera une gâterie dont tu te souviendra !

Une fois rembarqués, l'équipage demande au mousse comment cela s'est passé et il répond:

Au début, c'était bien, mais au bout d'un moment, j'avais les draps qui me rentraient dans le trou du cul !

daniel

re ,

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche,
puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné
et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

daniel

re ,

La voisine du petit Toto vient d'avoir un bébé. Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille de Toto est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot «oreille »,
il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit TOTO répond qu'il a bien compris.
Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Toto », répond la nouvelle maman.
Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles
petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu'il voit bien ? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…

daniel

re ,

Bonjour à toutes et à tous !

Un mari rentre chez lui. Un peu embrassé, il s'adresse à sa femme assez brutalement :
"Chérie, fais ta valise ! Tu pars chez Antoine ! Je t'ai joué au poker et c'est lui qui t'a gagnée !"
"- Comment !!! s'écrit-elle .
Mais ça va pas mieux ! Tu es fou ou je rêve ? Comment as-tu pu faire une chose aussi monstrueuse ? Et en plus tu as perdu !
- Oui … mais j'ai triché …" au comptoir des amis - Page 18 Yahoo

A bientôt !

daniel

bonsoirs a tous ,

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daniel

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bonjours a tous , les loulous ,

courtes mais bonnes ,

Blague de Dimanche soir...

Noyade d’une bière
Lundi après-midi, la police à retrouvé le corps sans vie d'une bière au fond du Lac Aryen (Allemagne). Les premiers éléments de l'enquête montrent qu'elle ne savait panaché.

re ,

Dans la cuisine, tôt le matin……

Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;

Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :« Fais-moi l'amour, là de suite ! »

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

Enfin madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille

"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

re ,

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et celui-ci la rassure :

- Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant.

Il faut juste y aller en douceur la première fois.

Par contre, n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte ...

La femme surprise lui demande :

- On peut tomber enceinte par cet endroit là ?

Le gynéco répond :

- Tous nos hommes politiques, vous croyez qu'ils sortent d'où ?

re ,

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.
> Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
> Elle s'en va donc à la fête.

En plein milieu d'une danse, un parisien (con comme un jeune chien), lui dit :
-Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine.
Ça te dit ?

Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande:
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar.
> Il part et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais (tout en gueule) baraqué, bronzé, beau gosse quoi.
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prétend avoir une partie de pétanque à faire , alors , il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Charentais (de Marennes)...un vrai ventre à choux , il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l'amour...
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on ! ahhhhhh, huuuummm, donner ! ahhhhhh l'enfant...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas !
Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après en avoir terminé, elle lui redemande :
- Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Charentais, fier de lui, enlève le préservatif, se lève,

fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver,

re ,

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

re ,

C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère,

propose de faire un ultime tour de table sur le thème : Quelles sont vos lectures favorites ?

Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !”

Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je pense, vous lisez l'Humanité, bien sûr ? »

Le délégué CGT: « Non pas du tout ! Moi je lis Modes et Travaux ! »

Le DRH : « Mode et travaux ? Je ne comprends pas ! »

Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper ...”

re ,

Une femme commence une partie de golf : elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur.
Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> 'Ooooh... ..Nnooon. ...Non..."Tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
Comment vous sentez-vous ?

> Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

re ,

Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
- Plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

re ,

Un jeune homme qui se rend aux urgences de l'hôpital

Et là , il voit une file d’attente très serrée, d' 1 kilomètre sur 2 rangs !

Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... tous saignent des doigts .
Alors le gars va voir le médecin urgentiste :
- Bonjour docteur , c’est quoi tout ce monde; une épidémie grave ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non , pire encore !
- Mais je peux attraper moi aussi ?
- Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
- Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts .
Mais ça , ce n’est pas encore trop grave, parce que dans peu de temps ils vont carrément
se bouffer les couilles !

re ,

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.

Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ? Et de nouveau, elle répond oui ...

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande : Chérie, une dernière fois avant mon départ ? Absolument mon chéri ! dit-elle ...

Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode ... Maurice par contre ne peut dormir.

Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain

matin, pas toi !

re ,

Un homme handicapé postule pour un emploi à la Mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge :« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.»
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan »
Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ?»
L'homme : Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande :
« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

re ,

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine :

on a dû l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !

Il danse tout le temps à côté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.

La radio passe de la musique POP ROCK et l'homme danse !
- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
- Heureux moi ? Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

re ,

Les Gendarmes ont parfois de bonnes réponses ....



Lors d'une interview, il a été demandé à un Gendarme du GIGN :

"Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?"

Sa réponse :

"Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner,

notre boulot, c'est d'organiser la rencontre" !!

re ,

LA VEILLE DU MARIAGE

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

Elle : Tu m’aimes ?

Lui : Bien sûr : Énormément

Elle : Tu m’as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?

Lui : Chaque fois que j’en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

TRENTE ANS APRES :

Relire le texte de bas en haut

re ,

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> > Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ? Sa mère a dit calmement:
> > «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".
> > La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".-
> > " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
> > Maman s'est évanouie

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bonsoirs a tous ,

LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.
«J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»
mes et chères amies,
Vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin.

daniel