blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

bonjours a toutes et tous ,

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:
– Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande:
– Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L’enfant répond alors:
– Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit:
« Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratuitement ».

bonjours a toutes et tous ,

celle la et pour ceux qui ont la migraine , { [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]]

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
"Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "
Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ai expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu se dit "Ah! mon moi même !!!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline,
entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :
"C'est quoi une migraine ?



daniel

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bonjours a toutes et tous ,

Un couple s’arrête devant un tableau exposé lors d’un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d’un air embarrassé.

L’artiste s’approche du couple :
– Puis-je vous aider ? Je suis l’auteur de ce tableau !

– Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.

-En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

– Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

re ,

Pendant le vol trois gros malabars s’installent en première classe avec des billets de classe économique.
L’hôtesse leur demander de regagner leur place.
Pour toute réponse, ils réclament du champagne et du caviar, puisqu’ils sont en 1er classe.

L’hôtesse refuse et insiste pour qu’ils regagnent leurs sièges en classe économique. Ils la bousculent.

Elle communique avec son chef de cabine qui intervient, mais sans réussir à calmer les voyous.
Ces derniers élèvent même le ton.

Le chef de bord va voir le commandant pour lui expliquer la situation.

– Combien sont-ils?
– 3
– Quelle nationalité ?
– Belges!!-

– Je vais régler ça !

Le commandant s’approche des voyous et leur demande s’ils ont été servis.
Em même temps, il se penche et leur glisse un mot à l’oreille…
Aussitôt ils se lèvent et regagnent leurs places en classe économique.

Le chef de cabine :
– Que leur avez vous dit ?

Le commandant :
– Que la première classe ne va pas à New York !

Bonjours a toutes et tous ,

Le Président de la République Emanuelle E......l M....n, le Premier Ministre Edouart Philippe, le Ministre de l'Intérieur Christophe C......r survolent la France dans un jet du GLAM.

Emanuelle se tourne vers Edouart et dit en faisant de l'esbrouffe:


"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Edouart lui réplique :

"Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste,Christophe dit :

"Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

"Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !"

re ,

l’action se passe durant la seconde guerre mondiale, après la fameuse bataille des Ardennes ou il y a eu beaucoup d’alliés fait prisonniers.
Trois d’entre eux sont dans un stalag.
Un anglais, un français et un belge.
Naturellement, ils veulent s’échapper et le français propose un plan qu’il met de suite à l’épreuve. Le nuit venue, il passe les barbelés mais fait un peu de bruit.
La sentinelle :
– HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le français :
– Miaaaou…
La sentinelle :
– m.... c’était qu’un chat!
Et le français réussit à s’évader. L’anglais décide de faire de même.
La sentinelle :
– HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
L’anglais :
– Miaaaou…
La sentinelle :
– Punaise! Encore ce satané chat!
Le belge se dit qu’il n’y a pas de raisons et tente lui aussi sa chance.
La sentinelle :
– HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le belge :
– C’est le chat…

bonsoirs a toutes et tous ,
2 poivrots notoires décident de faire la tournée des bars :
- T'as des sous ?
- Non , et toi t'as combien ?
- 1 €uro
- C'est pas avec ça qu'on va se saouler !!

- J'ai une idée , avec l'€uro on va acheter une saucisse de Strasbourg , on rentre dans un bar , on boit 3 ou 4 tournées et quand le patron demandera de payer , je mettrai la saucisse dans ma braguette et toi tu te mettras à genoux comme si tu me suçais , on se fera virer et on ne payera pas .

Sitôt dit , sitôt fait , 4 - 5 - 6 - 10 bars comme ça . Au bout du onzième le " suceur " dit :
- Je n'en peux plus , j'ai mal aux genoux .
L'autre :
- M'en parle pas , suis vanné aussi , surtout que j'ai perdu la saucisse après le troisième bar :bc


daniel

re ,

C’est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
– Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous préfèriez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
– Moi j’aime les femmes, je veux faire l’amour 10 fois par jour.
– Très bien, salle 142.
Le deuxième :
– Moi j’veux boire et me saouler 5 fois par jour.
– Salle 292.
Le troisième
– Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
– Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
– Ho c’était génial j’ai niqué les plus belles filles que j’ai jamais vu !
Le deuxième :
C’était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
– Heu Saint Pierre … t’as pas du feu ?


daniel

re ,

Le jeune Jérome dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement :
– Dis maman on joue au papa et à la maman ?
– Non !!
– Dis maman on joue au papa et à la maman ?
– Non !!
Après une demi heure d’insistance la maman finit par céder et dit oui. Alors le gamin s’étira, en mettant ses mains derrière la nuque et dit:
– Dis Chérie, tu ne penses pas qu’il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?

Jai fait la même chose pour une voiture

Bonjours a touts et tous ,

Dans un cabinet d’avocats, la standardiste répond au téléphone :
– Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour.
– Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
– Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier…
Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
– Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour.
– Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
– Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier…
Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
– Cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour.
– Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
– Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier… Je pense que vous avez compris maintenant.
– Oh oui oui, j’ai très bien compris. Mais j’aime tellement vous entendre m’annoncer cette nouvelle.

daniel

re ,
Un homme remarque une jeune femme dans un bar. Il s’approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d’aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
– Oh non. Je suis désolée… ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j’ai décidé de me garder pure et innocente jusqu’à ce que je sois certaine d’avoir trouvé l’homme de ma vie!
– Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
– Oh, moi ça va… mais mon mari, ça le rend fou!

re ,

C’est une dame âgée qui en traversant une rue à "Le Touquet " fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.
Emanuelle Macron qui se trouvait derrière elle par hasard, s’empresse de l’aider à se relever et à traverser cette rue.
Rendus de l’autre côté de la rue, Emanuelle Macron dit à la vieille dame :
– « Cela a été un plaisir pour moi de vous aider… Est-ce que vous m’avez reconnu ? Je suis Emanuelle Macron… »
- » J’espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles … »
La vieille lui réplique :
- »Vous savez… Je suis tombée sur le cul… pas sur la tête ! »

Bonsoirs a toutes et tous ,

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
– Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
– Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre!

re ,
Un jour, un gars entre dans un hôpital pour une consultation. Comme il a peur que l’on se moque de lui, l’infirmière le rassure:
– En trente ans de carrière, je ne me suis jamais moquée d’un patient!
L’homme rassuré, baisse son pantalon, révélant ainsi le plus petit pénis que l’infirmière ait jamais vu. Incapable de se retenir, l’infirmière éclate de rire, jusqu’à en tomber par terre. Deux minutes plus tard, lorsqu’elle parvient à se calmer, elle dit au patient:
– Je suis désolée, je ne sais pas se qu’il m’a pris, je peux vous jurer que cela ne se reproduira plus. Maintenant, c’est quoi le problème?
Le gars répond:
– C’est enflé..

bonjours a toutes et tous ,

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l’âne derrière le volant.
Belle mère à l’arrière, voyage en enfer.
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants.
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
L’argent n’a pas d’odeur mais quand on n’en a pas,
ça sent la merde.
Quand tu t’adresses à une femme,
il faut un sujet, un verbe et un compliment.
Les femmes qui se vantent d’être courtisées par beaucoup d’hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
La cravate est un accessoire permettant d’indiquer la
direction du cerveau de l’homme.
Les hommes sont comme des arbres :
avec l’âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
c’est que l’une des deux est neuve.
Pour les riches : des couilles en or.
Pour les pauvres : des nouilles encore.
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
Un comprimé n’est pas forcément un imbécile récompensé.
Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira, dites lui que la peinture n’est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Certains jouent aux échecs, d’autres les collectionnent.
Il n’a pas inventé la poudre,
mais il n’était pas loin quand ça a pété.

daniel

re ,

Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. Une ménagère plutôt sexy lui ouvre la porte et lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante qu’il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu’elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…
Tant bien que mal, il finit par réparer l’appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu’elle rédige le chèque, elle lui dit :
– Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d’inhabituel. C’est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l’excitation, le réparateur répond qu’il est d’accord, et la femme reprend :
– Mon mari est quelqu’un de bien (soupir) mais il souffre d’une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le réparateur répond en rougissant:
– Oh ça oui !
La femme :
– Et depuis que vous êtes entré, j’y pense…
Le gars, super chaud :
– Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
– Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

daniel

re ,
Le médecin demande au vieil homme :
– Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
– Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l’amour avec ma femme la première fois, j’ai souvent chaud et je suis en sueur…
Mais lorsque je fais l’amour la deuxième fois, j’ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
– Hmmm, c’est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l’examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l’attendre dans la salle d’à côté.
Le doc fait l’examen, puis dit à la femme :
– Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m’a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu’il faisait l’amour la première fois, et froid lorsqu’il faisait l’amour la deuxième fois…
Alors la vieille répond :
– Mais qu ilékon ! C’est tout simplement parce que la première fois, c’est au mois de juin, et la deuxième, c’est au mois de décembre !

daniel