blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

bonjours a toutes et tous ,

Une mère regarde son fils de 18 ans , et dit à son mari :

"Marcel ! cet enfant ne nous ressemble pas du tout" . !

Le mari répond : "Je sais , tu te souviens à la maternité , quand il a fait caca ? Tu m'as dit"

" change le " ...

." Je l'ai fait " !

daniel

re,

Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

>
>

Le préposé à la clientèle lui dit : - «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».
>
>

Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
>
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
> «Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».
>
Encore une fois, Ginette lève les bras et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »

Le gérant, choqué, lui demande : « Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? »
>
«Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

daniel

Bonsoirs a toutes et tous ,

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme:
– Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit:
– Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
– Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
– Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
– Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
– Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
– Oui, et alors ?
– Ben, il te manquait 2500 voix…

daniel

re ,

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

daniel

Bonjours a toutes et tous ,

Après un coma profond qui s’est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience. Il s’aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n’a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit.
-L’homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l’oreille :
-« Tu sais, tu as toujours été là même dans les mauvais moments. Lorsque j’ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé le bilan, tu étais toujours là. Et quand j’ai eu cet accident de voiture dramatique qui m’a conduit ici, tu étais encore là…………. ».
-Et l’homme de conclure :
-« Quand j’y repense à présent, j’ai l’impression que tu me portes malheur !!!! ».

daniel

re ,

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il
n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500
euros pour motif de ''location de logement ''.
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que
cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'
envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de
votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant
votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était
beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il
était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.''
Sur réception de cette note, la dame lui répond message suivant :
'' Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel
appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas
plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez
pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ''

daniel

bonsoirs a toutes et tous ,

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
> > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> > « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > << Quoi ? » Répond Marie.
> > « - Le sexe ! »
> > Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
> > - Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
> > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> > Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> > Furieuse, Marie l'invective :
> > « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> >
> > " La MALADIE de PARKINSON "


daniel

bonsoirs a toutes et tous ,

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée.
Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer

daniel

re ,

Une petite : Mémé chez le toubib

Je vous prie de noter l'extrême délicatesse de la petite histoire ci-dessous.

Une gentille mémé va voir son docteur:

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz!

Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux et pour tout vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu... »

Le docteur : Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
Lundi arrive, Mémé revient : Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
Et le docteur : Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,

on va s'occuper de vos oreilles !!!

bonsoirs a toutes et tous ,

L’autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.

Elle sautait de joie ! Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle ! Elle me dit :

– ‘ J’ai une bonne nouvelle !’

– ‘Bien’ lui dis-je, ‘de quoi s’agit-il ?’

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m’annonce qu’elle est enceinte ! Je savais qu’elle le désirait depuis un moment.Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

- ‘Il y a plus’ dit-elle

. – ‘Comment cela ?’ demandais-je.

Elle me dit : – ‘Il n’y a pas qu’un bébé, nous allons avoir des jumeaux !’ Étonnée qu’elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su. Elle me dit…

– « C’est facile, j’étais allée m’acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs » !

daniel

arfffff c'est bien une blonde

bonsoirs a toutes et tous ,

Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.

Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la m.... jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la m...., c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

"Pause café terminée... Tout le monde sur la tête !!"

daniel

bonjours a toutes et tous ,


Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

daniel

bonsoirs a toutes et tous ,

Le directeur de la banque de France est décidément très intrigué par cette vieille dame qui dépose régulièrement des sommes impressionnantes sur son compte... N’y tenant plus, il lui demande un jour :
« Je ne peux m’empêcher de me demander d’où vous vient tout cet argent, comment gagnez-vous votre vie ? »
« C’est très simple : je fais des paris. »
« Des paris ? Qui vous rapportent autant ? Quel genre de paris ? »
« Et bien par exemple... je vous parie 100 000 euros que vous avez les testicules carrées ! »
« C’est une blague ?! »
« Non monsieur, et si vous acceptez le pari je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier avec un témoin que j’ai raison ! »
Le directeur réfléchit rapidement, après tout c’est une grosse somme facilement gagnée...
« Très bien, je tiens le pari, à demain ! »
Le lendemain, la vieille dame arrive avec son avocat. Le directeur baisse son pantalon, la dame se penche, touche pour vérifier... sous les yeux ébahis de son avocat, qui s’en va, rageur.
« Et bien, Monsieur, j’ai perdu mon pari... Je vous apporterai les 100 000 euros demain... »
Le directeur, pris de remords à l’idée de lui prendre une si grosse somme, lui dit : « Enfin, Madame, cela me gène, oublions donc ce pari ridicule ! »
« Oh, ne vous inquiétez pas pour moi, j’avais parié un million avec mon avocat que j’aurais dans les mains les c......s du directeur de la banque de France ! »



daniel

bonsoirs a toutes et tous ,

Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :

"Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extra-terrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... Le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :

- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...

Et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :

- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois, je suis en train de ch......r,

daniel

re ,

EMILE et son ami montent à PARIS pour affaire, et, le soir, décident d’aller voir les « dames ». Chacun choisit la sienne, mais comme il n’y a qu’une chambre, ils doivent y aller chacun leur tour. Au bout d’un moment, Emile descend et son ami lui demande :
-Alors, tu as trouvé ça comment ?
–Bof….pas mal, mais j’aime mieux ma femme !
-Alors le deuxième monte à son tour et lorsqu’il redescend, son ami le questionne :
-Et pour toi, c’était comment ?
-Comme pour toi, j’aime mieux ta femme…………..



daniel

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]