blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

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bonjour

Tu as bien raison @fred d'avoir une pensée pour nos potagers

Cordialement

salut claude

Bonsoirs a toutes et tous ,

Alors ta soirée d’hier? bien?
Deux amies discutent :
– Alors, ta soirée d’hier, bien ?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
– Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
– Alors, ta soirée de hier, bien ?
– Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
– L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

daniel

bonsoirs ,

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de tu ne voleras point vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

daniel

re ,

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent..
lorsque la porte s'ouvre brusquement !!.
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons
« Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

ATTOSS19 a écrit:

re ,

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent..
lorsque la porte s'ouvre brusquement !!.
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons
« Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

fred9545 a écrit:

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bonsoirs a toutes et tous ,

attention

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dani

re ,

J'habite à 1000 m d'altitude, dans le Vercors où les routes sont parfois vertigineuses. Je roulais peinard avec ma Dacia dernière génération, suivi par une Porsche et une Ferrari, quand je me suis trouvé face à un poids qui tenait toute la route en pleine courbe.
Ma Dacia cogne le 42 tonnes, la Porsche s'encastre dans ma Dacia et la Ferrari en fait autant dans l'arrière de la Porsche. Résultat : 3 épaves.
De la Ferrari descend Franck RIBERY "Houlala... 3 jours de salaire".
De la Porsche descend Joe-Wilfried TSONGA "P'tain... 3 semaines de salaire".
Je descend de la Dacia "Quel merdier... 3 ans de salaire".
Alors, RIBERY et TSONGA se regardent et s'exclament "Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !".

re ,

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur.

« De l’eau dans le carburateur? » répond l’homme

« Mais comment diable peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur.

« Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine

L’homme, sourire en coin, lui dit: « Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ? »

« Dans le canal », répond la femme..

re ,

Salut

Un gars rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et le
soir de la st-valentin ,ils finissent par faire une sortie ensemble. Le gars, pour ne pas
louper son coup, décide d’inviter la fille dans un bon resto. Ils
s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro. La
fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte
et, voyant que c’est déjà 10 $ pour le cocktail, il se dit: «C’est cher
mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.»
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit les canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit: «m...., 20 $
pour une entrée! Mais bon, après ça, c’est sûr que ce soir je pourrai
faire mon affaire.»
Pour le plat principal, elle choisit le chevreuil avec sa sauce
chasseur accompagné d’une salade complète. Le gars a des sueurs froides
en constatant que le plat coûte 60 $, mais il se motive en se disant
qu’au moins, après ça, elle n’aura plus faim et il pourra certainement
la niquer le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert, et la fille demande un
assortiment de pâtisseries. C’est l’horreur, ça coûte encore la peau
du BIP et le pauvre gars n’en revient pas. Il se dit: «Toi ma cocotte,
tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir!» Mais quand même
intrigué par son appétit, il demande à la fille d’une manière très
habile: «Et vous avez toujours autant d’appétit? – Non, seulement quand
j’ai mes règles…»

re ,

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
– Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L’épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
– Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
– C’est vous qui avez cassé la vitre ?
– Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
– Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
– Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
– Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l’épouse.
– Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
– C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
– Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
– Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
– Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ?
– Moi je suis d’accord.
Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
– Au fait, quel âge a ton mari ?
– 40 ans, pourquoi ?
– Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez c.. pour croire aux Génies


Haut

re , bonsoirs a toutes et tous ,

c'est fini pour ce soir bonne nuits les loulous ,

daniel

ATTOSS19 a écrit:

«Et vous avez toujours autant d’appétit? – Non, seulement quand
j’ai mes règles…»

Bonsoirs a toutes et tous,

C’est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu’elle rentre dans l’appartement, son petit garçon l’accueille en lui disant :
– Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s’est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
– Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
– Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
– Mais enfin, pourquoi?
– Vas-y! raconte encore ce que tu m’as dit tout à l’heure!
Le petit garçon:
– Et bien, hier, alors que je jouais dans l’armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l’oncle Fernand quand papa était parti l’été dernier.

re ,

A l’heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
– Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!…eh bien…! en fait, je rebondissais sur l’estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j’arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et dit :
– Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
– Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

re ,

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
– Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !

bonsoirs a toutes et tous ,

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?

- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !

ATTOSS19 a écrit:

bonsoirs a toutes et tous ,

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?

- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !

ATTOSS19 a écrit:

bonsoirs a toutes et tous ,

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?

- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !