blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

bonsoirs a toutes et tous ,

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
> > > > > - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
> > > > > - " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
> > > > > - " Bravo, formidable !!!
> > > > > Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
> > > > > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
> > > > > Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
> > > > > Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
> > > > > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!

daniel

re ,

Un jeune candidat va effectuer sa première leçon de conduite, mais il a un problème,
il a une très mauvaise vue.

La leçon démarre et le moniteur ne met pas longtemps avant de s’apercevoir qu’il y a un problème.

Il dit au jeune candidat :

« Pouvez-vous me lire la plaque minéralogique de la voiture qui est juste devant nous » ?

Le jeune conducteur lui répond alors :

« La voiture ?? Mais quelle voiture » ?

daniel

re ,

mémé rentre dans la chambre a poil le vieux la regarde
bah dis donc qu'au don qui t'arrives la marie?
bin tu vois j'ai mis ma robe de mariée qu'elle lui repond langoureusement
le vieux la regarde encore
ah bin dis donc la marie ça fait un sacré moment tu l'as pas repassée

daniel

Sommes-nous tous sur écoute ?

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! c'est dangereux j’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime, Ahmed »

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : Putain, ma Rolex!
Une histoire qui peut aider à mieux comprendre les problèmes des très riches et leur mauvaise perception des problèmes des plus démunis...

bonsoirs a toutes et tous ,

Un canadien décide de quitter la ville et de retourner à la vie au grand air. Avec ses économies, il s’achète une petite maison dans le grand nord.
A l’automne, occupé à couper du bois de chauffage, il aperçoit un vieil indien qui l’observe. Il va vers lui et font connaissance.
Il lui demande :
– Dis-moi, Bison Assis, toi qui connais bien la nature, crois tu que l’hiver prochain sera rude ?
– Oui, homme blanc et néanmoins cher voisin, hiver rude
L’homme se retourne couper du bois et après 2 jours de travail harassant s’en retourne chez son voisin :
– As-tu des nouvelles, Bison Assis , Hiver toujours rude ?
– oh oui, hiver très rude
Prenant peur, l’apprenti trappeur met à blanc tout un pan de colline et débite des dizaines de stère de bois en prévision. Au bout de 2 semaines, sa tâche presque accomplie, il voit son voisin l’indien qui l’observe.
Il va vers lui et lui demande à nouveau :
– Alors ??? toujours rude ?
– Oui, hiver trèèès trèèès rude !
– Mais … euh … à quoi tu vois cela ?
– Hiver trèès trèès rude parce que homme blanc couper beaucoup de bois !

daniel

re ,

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine,
se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant : – Le temps d’aller faire une
course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d’accord ?
– Allez, d’accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie : – Servez moi deux entrecôtes s’il vous plaît ?
Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d’accord ?
Il emporte sa viande, s’en va à la boulangerie : – Bonjour, je voudrais deux baguettes.
Je fais un saut à l’épicerie et je reviens vous payer, d’accord ?
Même manège à l’épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s’en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande : – Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
– Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c’est garanti. Je viens d’en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l’épicière et même moi…!!



daniel

re ,

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon :

– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :

– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe :

– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content.
Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

daniel

bonsoirs a toutes et tous ,

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
« Les Soeurs de St François – Maison de la prostitution 10 Km »
Croyant à un trouble de la vue, lié à un abus de mauvaise boisson pour la conduite automobile il continue sa route en priant St Nicolas mentalement.
Bientôt un nouveau panneau :
« Les Soeurs de St François – Maison de la prostitution 5 Km »
Stupéfait (il l’était déjà un peu quand même) il commence à y croire quand il voit un panneau :
« Les Soeurs de St François – Maison de la prostitution Prochaine à droite. »
La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau : « Soeurs de St François »
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu’une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
– « Que pouvons-nous faire pour vous mon fils? »
– « J’ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé … «
– « Très bien mon fils, suivez moi » dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée et lui dit :
– « Veuillez frapper à la porte »
Il fait toc toc et une autre nonne apparait, portant une petite coupe, et déclare à son tour :
– » Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir. »
Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu’un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu’il passe.
Alors que la porte se referme derrière lui il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
« Allez en paix . Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François. Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur »

daniel

re ,

Quand j'étais petit je détestais aller aux mariages parce qu'il y avait toujours une de mes grandes-tantes ou un de mes grands-oncles qui me faisait une claque amicale dans le dos en me lancant joyeusement:
- T'es l'prochain!

Ils ont arreté cette stupide blague quand j'ai commencé à faire pareil aux enterrements!

bonsoirs a toutes et tous ,

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s’exclame :
– Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j’ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t’entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l’attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d’un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge dans la rivière, le conducteur est trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
– Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

re ,

Ça y est, j'ai rebaptisé mon chien...
J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien !!
D'abord le pôle emploi ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.
«Mais Monsieur, c'est un chien» disait la dame derrière son guichet.
Sur quoi je lui répliquais :
«Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!
Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même. Alors j'ai sorti mon argument extrême :
«Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie.
En plus il vole tout ce dont il a envie».
Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien !
Du coup je l'ai rebaptisé.
Maintenant il s'appelle : MOHAMED. Je n'avais rien compris au Socialisme, mais maintenant, je commence à apprécier ...

re ,

elle et bien celle des 200 chevaux ,

bonsoirs a toutes et tous ,

une gentille car les enfants sont en vacances

Le jardin des délices
Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
- Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
- Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m’en suis envoyé quatre. La première était un peu mollassonne, mais c'est normale m'a dit la dame c'est comme ça à chaque fois pour la 1ère mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir.

daniel

re ,

Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment ou le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière,
arrache le sac du rabbin et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRÊTEZ,!! MAIS ARRÊTEZ "!!
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! " Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché...En plus j'ai récupéré votre sac...
et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser quand même!..."
""NON... MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! ""

re ,

Pourquoi mentir ?
Un gars descend les poubelles...
Arrivé au 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- J’ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain.
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.
Le peignoir tombe, direction la chambre.
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la ! Comment vous allez faire avec votre femme !
Et le gars répond :
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...
Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux et décontracté chez lui.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- Deux heures pour vider les poubelles ? Et le mari de dire :
- Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir en me disant :
" J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... Le peignoir est tombé, direction la chambre,
Sa femme lui attrape la main et rétorque :
- Te fous pas de ma g....e ou quoi ?
J'vois bien que t’es allé faire un billard avec tes copains...

excellent

Trop bon ..

bonjours a toutes et tous ,

Il va falloir faire la lumière là dessus !

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : -" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité. -"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !" -"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme." -"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. " -"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?" -"Absolument." Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF. -"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? -"De quoi vous mêlez-vous ?" -"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. -"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..." -"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !" -"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !" -"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?" -"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

bonjours a toutes et tous ,

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:
– Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande:
– Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L’enfant répond alors:
– Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit:
« Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratuitement ».