blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

ATTOSS19 a écrit:

bonsoirs a toutes et tous ,

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?

- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !

bonsoirs a toutes et tous ,

Olivette, la femme de Marius, décède et, selon son désir maintes fois exprimé à son mari, et tout comme pour Marcel cité plus haut, elle finit par arriver au funérarium.
La crémation terminée, Marius se présente pour récupérer les cendres mais on lui dit que, si le cercueil est entièrement consumé, le corps est encore intact.
Le pompiste funèbre veut bien refaire la crémation, moyennant un supplément que Marius finit par accepter. Mais quand il revient pour prendre les cendres, on lui ressort la même chose : le cercueil a disparu et Olivette est toujours entière !
Alors Marius explose : "Ah la conne ! Je lui avais bien dit qu'elle prenait beaucoup trop d'anti-inflammatoires".

re ,

La canicule est là et pépé n'a pas suivi les consignes,il s'est assis en plein soleil.Total il ressemble à une écrevisse, son torse et ses deux jambes sont toutes grillées..Je l'ai emmené en urgence et le médecin qui l'a ausculté a dit à l'infirmière
- Pour cette nuit mettez et n'hésitez pas à lui mettre plein de pommade sur le torse et sur ses deux jambes,donnez lui aussi 2 pilules de Viagra
- Bien Docteur
Aussitôt le médecin repart, je lui court après et l'apostrophe

-Excusez moi Docteur,je suis très curieux ,vous lui avez prescrit de la pommade,d'accord mais pourquoi 2 pilules de Viagra ?

-Voyons,qu'il me répond,c'est pour empêcher que le drap ne tombe sur ses jambes

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aies pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferais rien."
Et le petit garçon répond :
- " Ben, on sait jamais avec toi! T'es tellement con."

bonjoursa toutes et tous ,,

Homme marié à la confesse

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daniel

jean luc , daniel

elle est pas mal..

bonsoirs a toutes et tous ,

Une petite histoire gentille, entendue hier à la télé, ce qui nous changera de vos ignobles cochonneries.

Une nana va chez son esthéticienne, dans la salle d'attente il y a un perroquet qui la regarde droit dans les yeux et lui : "Grosse pute", arrive l'esthéticienne qui s'excuse et engueule perroquet et lui dit "Si tu recommence, je te peins en noir"...
Un mois plus tard, retournant chez l'esthéticienne,même topo, le perroquet d'un air méchant la regarde et lui redit "Grosse pute". La nana se met en colère et l'esthéticienne engueule le perroquet et lui dit : "Tu sais ce que je t'avais promis ?"
Un mois plus tard, la nana arrive chez l'esthéticienne et voit le perroquet tout en noir qui la regarde, mais ne dit rien
- Ah ! Ah! tu fais moins le malin là...
- Le perroquet la regarde encore plus méchamment que d'habitude et lui dit :
- Je parle pas aux putes quand je suis en smoking...

daniel

bonsoirs a tous ,

ca mes jamais arrivé ,

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!

Le lendemain matin, sa femme le réveille:

- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "

- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "

- " Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant ".

re ,

> Deux copains discutent dans un bar !
>
> J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans;
> pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs"!
>
> Moi, j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué
> dessus en blanc"
>
> T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
>
> Astuce... Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique,
> ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

bonsoirs a toutes et tous ,

Des frères et soeurs se disputent :
– Quel âne !
– Tête de cochon.
– Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : « Oh la ferme ! »

daniel

re ,

Un petit garçon rentre de l’école avec son bulletin de note et va voir son père :
– Papa c’est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.
– Bien-sûr pourquoi ?
– Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !

re ,pour la route,

Huile de navette


Un couple de belges est en vacances en Floride aux USA, leur guide leur dit d'en profiter pour aller voir le lancement de la navette spatiale au cap Canaveral.
Le couple est heureux et se présente au lancement de la navette et tout se passe très bien et ils sont émerveillés. En partant, ils s'arrêtent au magasin de souvenir pour ramener quelque chose avec eux en Belgique.
Le vendeur est navré, car tout a été dévalisé et il ne reste plus rien à vendre. Le couple de belges demande au vendeur de leur vendre n'importe quoi même un morceau de ferraille de la navette, mais en vain. Finalement, le vendeur leur trouve un bidon d'huile de la navette que le couple achète sans discuter et le ramène en Belgique.
Le soir de leur arrivée chez eux, la femme belge fait un plat moule frite. En allant se coucher, elle dit à son mari :
- Je crois bien que je me suis trompé d'huile et j'ai dû mettre l'huile de la navette.
Le mari affolé appelle le médecin à minuit et lui raconte leur mésaventure. Le médecin se montre rassurant et lui demande de le rappeler en cas de symptôme bizarre. À 4 heures du matin, le belge rappelle le médecin et lui dit :
- Docteur J'ai un symptôme, j'ai pété.
Le médecin lui répond que ce n'est pas un symptôme grave et qu'il peut se recoucher. Le belge lui répond alors :
- Mais Docteur j’appelle de CASABLANCA !

daniel

Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve.

Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler
avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail …

Malheureusement, aucun résultat, la femme ne prend pas son plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir...
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :

"Alors, ...t'as vu comment il faut ventiler ?"

Jean Luc

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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons...

L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.?
- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur !
Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

C'est Toto qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :
" Chérie j'emmène le petit à l'école et au retour, je te bouffe la chatte !"

jean Luc
toto c'est [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Jp59 a écrit:

jean Luc
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fred9545 a écrit:

Jp59 a écrit:

jean Luc
 toto  c'est [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Tu aimerais bien

ben oui mon jp si chatte a bouffer je suis la

fred9545 a écrit:

ben oui mon jp  si chatte a bouffer je suis la

Plus on devient vieu
Plus on devient cochon
Mangé la chatte
Madame va dire quoi Après