blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

re ,

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s’absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
– J’avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c’est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercedez pour son anniversaire.
Le second qui dit :
– Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l’agence immobilière. ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
– Oui, oui c’est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
– Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaye de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedez, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…

re ,

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l’identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
– Non, ce n’est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
– Non, c’est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
– Non, c’est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
– Oui, c’est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

re , une derniere ,

En 2018, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d’argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d’Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections,…
mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert

re , une derniere ,

En 2018, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d’argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d’Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections,…
mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert

bonsoirs a tous ,

Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
– Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd’hui?
– Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
– Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d’un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
– Pourquoi pas? Vous m’avez demandé ce qui n’allait pas et je vous l’ai dit !
– Vous avez sans doute causé l’embarras dans la salle d’attente remplie de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d’autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
– Oui?
– Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
– Parfait,et qu’est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
– Je ne suis plus capable de pisser avec!

re ,

Une femme raconte à une de ses amies :
– C’est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L’autre :
– Et avant, qu’est ce qu’il était ?
– Milliardaire.

re ,

A l’opéra :
– Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
– Il ne veut pas lui faire peur, c’est le chef d’orchestre.
– Alors pourquoi la dame, elle crie.

re ,

Deux gars qui discutent :
– J’ai un problème avec ma femme, elle est obsédée par le sexe.
Et alors ?
– Pas du mien.

daniel

re ,

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari…
Le juge s’adresse au mari :
– Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années.
Le mari :
– C’est vrai.
Le juge :
– Pourquoi ?
Le mari :
– Parce que je suis trop poli pour l’interrompre…

re ,

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
– Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
– Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre!
daniel

bonjours a tous ,


Enfin la naissance...du djihad  français ,
 
ha ta santé ,

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ça commence ce WE  !......  que je vous souhaite excellent !!!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


Tous Avec Moi

Nous devons impérativement former le "Djihad Français" .

Ce matin, j'ai déjà commencé la formation de mon petit fils.

Arborant fièrement le Béret et armé d'un vrai bon Saucisson Pur Porc, il a ensuite dégusté un bon fromage bien de chez nous pendant que je lui apprenais le maniement de la bouteille de pinard

en criant "Allez au Bar" !!!

Je vous invite toutes et tous à faire de même et à venir rejoindre mon parti "Allah Péro"

Enfin la naissance du jihad français...


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daniel

bonjours a tous ,

ha quesqu elle sont bellles meme tres belles ,

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daniel

bonjours a tous ,

pour faire de la mecanique ,

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ATTOSS19 a écrit:

bonjours a tous ,


Enfin la naissance...du djihad  français ,
 
ha ta santé ,

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ça commence ce WE  !......  que je vous souhaite excellent !!!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


Tous Avec Moi

Nous devons impérativement former le "Djihad Français" .

Ce matin, j'ai déjà commencé la formation de mon petit fils.

Arborant fièrement le Béret et armé d'un vrai bon Saucisson Pur Porc, il a ensuite dégusté un bon fromage bien de chez nous pendant que je lui apprenais le maniement de la bouteille de pinard

en criant "Allez au Bar" !!!

Je vous invite toutes et tous à faire de même et à venir rejoindre mon parti "Allah Péro"

Enfin la naissance du jihad français...


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daniel

trop bon et vrai

bonjours a tous ,

a l ecole de campagne ,

Un père très riche, voulait enseigner à son enfant la signification du mot "pauvreté".
Il lui proposa d'aller passer une journée dans une famille à la campagne...
De retour en ville, le père lui demanda:
Alors, qu'as tu pensé de cette expérience?
As-tu appris quelque chose?
L'enfant lui répondit:

- Nous avons un chien et eux en ont quatre...
- Nous avons une grande piscine, avec de l'eau traitée, mais eux ont un étang, avec de l'eau cristalline, des petits poissons et d'autres belles choses...
- Nous avons la lumière électrique pour éclairer notre jardin, mais eux ont les étoiles et la lune pour s'éclairer...
- Notre jardin arrive jusqu'au mur, le leur va jusqu'à l'horizon...
- Nous achetons notre repas, eux le cultivent, le récoltent et le cuisinent...
- Nous écoutons des cd, eux ont une symphonie continue de criquets, de cigales et autres animaux... Parfois tout ceci est même accompagné par les chants du voisin, qui cultive sa terre...
- Nous utilisons le four à micro ondes et chez eux, tout ce qu'ils cuisinent à la saveur du feu lent...
- Pour nous protéger nous vivons avec des systèmes d'alarme et chez eux les portes restent toujours ouvertes, protégés par l'amitié de leurs voisins...
- Nous sommes toujours reliés à notre téléphone, à notre ordinateur, notre television, eux sont reliés à la vie, au ciel, au soleil, à l'eau, aux champs, aux animaux et à leur famille...
Le père resta sans voix et très impressionné par tous ces propos...
L'enfant termina en disant ceci:
Merci papa pour m'avoir montré combien nous sommes pauvres..


daniel

re ,

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daniel

re ,

Toto tutoie son instituteur, celui-ci lui donne à copier 100 fois pour le lendemain :
"Je ne dois pas tutoyer mon instituteur"
Le lendemain, Toto remet sa punition à l'instituteur et celui-ci compte les lignes, 50 100 150 200.
J'avais dit 100 fois, pourquoi en as-tu fais 200 ?
J'avais rien d'autre à faire et j'ai pensé que cela te ferait plaisir !

daniel

re ,

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A bicyclette

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

daniel

re ,

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
" Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit!!!..."
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
" Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras!!!..."
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
"Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!... "

daniel

Daniel
Je voudrais bien savoir se que Paul à vue peut être que je verrai le même au boulot et serait aussi en congé

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trop bon celle de paul

bonsoirs a tous ,



Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se
cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la
gare du Nord.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort
son portable et commence à parler fort :
– Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.
– Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion.
– Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
– Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
– Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc… «
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort,
lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce
bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-« Ho !, Roland, éteins ce p....n de téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

re ,

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d’aller faire une petite sieste…
La femme, prend alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manœuvrer, elle préfère l’accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l’aborde et lui demande:
– Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
– Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
– Vous êtes dans une zone où la pêche est interdite madame.
– Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas…
– Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
– Humm, d’accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
– Mais… mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche…
– C’est vrai,… mais vous avez le matériel !

re ,

Deux « pépés » sont assis dans le parc.
Le premier dit: -« J’ai une folle envie de glace »
L’autre: -« Je vais en chercher, que veux-tu ? »
-« Deux chocolat, et toi ? »
-« Moi, je prends deux vanille »
Le premier réplique: -« Il vaut mieux que tu te le notes »
-« Mais non, le camion de glaces est juste là devant »
-« Notes le, je te dis que tu vas oublier »
-« Non, non, je n’oublierai rien ! »
Il part en grommelant « Deux chocolat, deux vanille… Deux ch. »
Après un bon quart d’heure il revient avec deux saucisses grillées.
L’autre lui dit « Et où est la moutarde ? «
-« Bon sang, je l’ai oubliée ! »
-« Tu vois, je t’avais bien dit de le noter ! »

re,

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur il est parti à saint Flour.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
– Et ton frère lui, est-il ici ?
– Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
– Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
– Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.

aller sur ceux , bonne nuit les loulous ,

daniel

Bonsoir a tous

La fermeture éclair

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !
– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !

bonsoirs a tous ,

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !
... ... ... ... ... ...
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler

re ,

Chuuuut
.....
Celle- la, elle est très mignonne
Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus évidemment..., assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

Mais ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Bon Ok, je sors,
bon retour à la maison à midi.....quand même

re ,

C'est une prostituée qui consulte son gynécologue:

-Vos règles sont-elles douloureuses ?
-Non !
-Et vous perdez beaucoup ?
-Environ 7000 balles !