blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

re ,

nterview d’un centenaire :
– Quel est le secret de votre longue vie ?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture ?
– La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
– Et côté femmes ?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
– Les cigarettes ?
– Jamais une cigarette
– L’alcool ? Etes vous sobre ?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
– Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.

– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

re ,

Un mari arrive à l’improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s’écrie :
– Immonde dégueulasse individu, c’est la serviette pour les mains !

re ,

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.



De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
– Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial?
– Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
– Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
– Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
– Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…

​

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... sa fille est bien enceinte.

Cris, pleurs, larmes... etc.

- C'est qui le porc, le salaud ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc....

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.

Il s'adresse aux parents:
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.

Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.

Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.

Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.

Et si elle perd l'enfant...

À ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit:
- Tu la rebaises !

bonjours a tous ,

A cause de «l’innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
– Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver…
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
– Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
– Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

re ,

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c’est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
– Quel est votre QI ?
L’homme répond :
– 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique,l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologiesetc.Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit) et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.

Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
– Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
– 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc.
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo !!!
Le barman-robot s’approche et demande :
– Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
– 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
– Alors, comme ça… on a voté Notre vénéré président Emmanuel Macron !!!

re ,

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
– Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s’adresse à son ami :
– Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
– Marcel Marcel !
– Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
– C’est moi Jojo.
– C’est impossible, Jojo vient de mourir !
– Je te dis que c’est moi Jojo !
– Jojo ! Mais où es-tu ?
– Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer.
– Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
– Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !). Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
– C’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
T’es sur la feuille de match samedi !!

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bonsoirs a tous ,

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daniel

bonsoirs a tous ,

Un gars rentre d’ une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l’arrête et lui dit :
– Test d’ alcoolémie.
– Et merde… Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
– Non !
– OK, alors 20 € ?
– C’ est d’ accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :
– Test d’ alcoolémie.
– Oh non, pas encore… avec 10 € vous me laissez partir ?
– Non !
– Bon, alors 20 € ?
– C’est d’ accord, allez-y mais doucement et soyez prudent .
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
– Oh non, encore un putain de test d’ alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ?
– Non…donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s’ exclame:
– 100€ ! mais c’ est de l’ arnaque, les autres gendarmes ne m’ ont demandé que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique :
– Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !

daniel

re ,

C’est un condamné à mort à la chaise électrique qu’on emmène pour son exécution. il demande au maton :
– Qu’est ce qu’on va me faire?
Le maton lui répond:
– Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

re ,

C’est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n’arrive plus à la satisfaire (parce que papi n’est plus assez dur…). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S’étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
– Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c’est un médicament sans A.M.M. et vous l’utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l’usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d’aller dormir.
Mamie est toute contente d’avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
– Oh Docteur, je m’en veux : j’ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe…
​ Maintenant j’aurais besoin d’un antidote pour qu’on puisse fermer le cercueil!

re ,

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages
Mais qu’est-ce qui arrive ?
Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J’ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.
J’arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte !
Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple:
Elle n’a pas reçu ton mail !!

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le chien

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Bonsoirs a tous ,

> > > > > C'est un type qui descend les poubelles : ...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
> > > > > > > Il entre, change l'ampoule; elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, + préliminaires,...+ post liminaires... (C’est un chaud lapin).
> > > > > > > Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous auriez du bleu à paupières pour mes doigts?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter chez lui tout heureux, décontracté...
Arrivé chez lui, sa femme l'attend:
- Deux heures pour vider les poubelles ?!
Et le mari:
- Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en peignoir et me dit :
J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....
Sa femme lui attrape la main et hurle :
- Te fiches pas de ma gueule... J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains, tu as du bleu sur les doigts !!!!!

bonsoirs a tous ,


Promenade en amoureux

Il ne faut pas grand-chose pour montrer à quelqu'un qu'on l'aime ..

Comme par exemple une petite promenade en amoureux

ques que c'est beau l amour ,

ça resserre les liens du couple !



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daniel

bonsoirs

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends chérie, je vais m’en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
– Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d’être extraordinaire… Ne t’en fais pas, Il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est ce pas?
– Euh, oui Madame !
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
– Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu’hier.
– Ah bon !? pourtant je croyais…
– Pourtant tout avait bien commencé. Il m’a déshabillé et il s’est mis à poil.
Mais alors après, il m’a flairé partout, et il est allé pisser sur l’armoire !
daniel

re ,

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s’absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
– J’avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c’est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercedez pour son anniversaire.
Le second qui dit :
– Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l’agence immobilière. ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
– Oui, oui c’est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
– Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaye de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedez, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…