blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

bonsoirs a tous ,

salut cricri , ha non mon racteur n est pas a vendre , il et a moi ,

daniel

ATTOSS19 a écrit:

bonsoirs a tous ,

salut cricri , ha non mon racteur n est pas a vendre , il et a moi ,

daniel

oufffffffffff je peux prendre la fifille

re ,,


NON NON NON PAS TOUCHE A la fille et mon trateur ,

daniel

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Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers les Alpes.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
-"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors", dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici!
- "Soyez rassurée", dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement !
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit.
Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
- Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ?
-Oui, répondit Marcel.
-Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ? -Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir.
-Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit : -Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ?

Parce qu'elle vient de mourir et m'a tout légué....!

bonsoirs a tous ,

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
– Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
– ça c’est ennuyeux, rumine la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

re ,

Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l’aborde et la décide l’accompagner chez lui. Là, ils font l’amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu’elle ne s’en aille, il lui dit :
– Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d’orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
– Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c’est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
– Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !

re ,

C’est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur qui lui demande :
– Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
– Vous voulez mon pied au cul !
– Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
– Si c’est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
– C’était juste pour vous faire marcher.
C’est alors qu’il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit :
–ça me fait une belle jambe, tiens!

Ce sont deux bergers qui discutent.

- "Moi je ne comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis."
Et le deuxième lui dit :
- "Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune... Et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer"

Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune.
Le jour suivant, au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.

Alors son pote lui dit :
- "Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche"
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune, histoire d'accélérer la chose

Le lendemain, réveillé par un bruit de klaxon, il dit à sa femme :
- "Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil"
Sa femme étonnée, bougonne et ouvre les volets.
Et soudain, elle s'écrie:
- "Oh mon dieu !"
Le berger :
- "Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?"
Sa femme lui répond :
- "Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !"

bonsoirs a tous

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse…
> David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
> Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
> Après plusieurs secondes d’hésitation, David se lève, soupire … et il explique :
> – « Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
> Quelquefois, elle s’isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l’argent »…
> Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l’extérieur, garde le petit David et lui demande :
> – « David, est-ce que c’est bien vrai pour ta mère ? »
> – « Non, m’sieur !… Elle travaille au Parti Socialiste, mais j’allais quand même pas dire ça devant tout l’monde ! »

re ,

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec…… une maladie vénérienne.

> Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
> « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
> « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

> Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
> « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»

> Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
> « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

re ,

Un homme appelle un taxi qui vient de passer…
Le taxi s’arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
Dit donc ! dit l’homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?


Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
Et bien pourriez-vous m’emmener à la gare ? en marche arrière ?

re ,

Un gars entre dans un bar, et demande :
– Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s’approche et dit :
– C’est moi, c’est à moi !
– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique..

re ,

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes….
Rentrée à la maison et désespérée, l’on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !

Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l’ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille… son billet de 50 Euros a disparu, mais il s’y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros…
N’y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
– Comment cela ce fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
– L’autre fois, j’avais ramené un sac à main à une personne qui m’a remercié sans me récompenser. Elle n’avait pas de monnaie…

re ,

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l’examine et dit :
– Ce billet est faux, mademoiselle.
– Le salaud ! S’écrie la fille. Mais alors… C’était un viol !


re ,
Deux gars se rencontrent :
– J’ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros?
– 100 euros? La vache! Comment tu fais?
– Ben, je ne lui donne pas.

re ,

Je me souviens, » la première fois ” avec un préservatif, j’avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le
comptoir, et elle a tout de suite vu que c’était la première fois
que j’achetais des préservatifs.
Elle m’a donné une boîte et m’a demandé si je savais comment les
utiliser.

J’ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c’est la
première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce
en disant de toujours m’assurer qu’il était bien en place.

Je devais avoir l’air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un
coup d’œil dans l’officine pour s’assurer qu’il n’y avait
personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l’arrière-boutique,
puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et
enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :

Est-ce que je t’excite ?
Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête.

Elle me dit alors qu’il était temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et
s’est étendue sur le bureau en me disant :
Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.

C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très
longtemps.
Elle m’a alors regardé un peu déçu et m’a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon
pouce……

Et c’est à ce moment-là qu’elle est tombée dans les pommes en
murmurant : Oh le c.. !……Oh le c..

bonsoirs a tous ,


Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d’or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l’a aidé et supporté toutes ses années :
– Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m’as déjà trompé ?
– Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
– Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
– Bon. Puisque tu insistes… Je t’ai trompé trois fois.
– 3 fois ? En 50 ans, ce n’est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
– Et bien la première fois, c’était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d’import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t’accorder de prêt… Tu te rappelles qu’un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s’est déplacé chez nous et qu’il a signé les papiers sans poser aucune question ?
– Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
– Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l’opération ?…Et tu te souviens que sans qu’on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l’opération lui-même ? C’est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore…
– Oh chérie. Tu m’as sauvé la vie. Quelle chance j’ai eu de t’épouser ! Et comme tu dois m’aimer pour t’être sacrifiée comme ça, sans hésiter…Et quelle était la troisième fois ?
– Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion’s Club et qu’il te manquait 35 voix pour passer…

re ,

C’est la Fernande qui va s’marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
– Y va t’mettre son… truc, là, son… engin…
– Son quoi !?
– Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
– Ah oui, et alors ?
– Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l’air de prendre les choses en main…!
Alors la Fernande :
– Eh l’gars Georges ! j’veux que tu m’fasses mal avec ton truc qui t’sert à faire pipi !
Alors l’gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

bonsoirs a tous ,

Un paysan va sur la tombe de sa femme morte le mois précédent.
– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…
À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire.
Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…

re

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L’infirmier lui répond :
– Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances… Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :
– Et ça, c’est quoi ?
– La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle.

re ,

nterview d’un centenaire :
– Quel est le secret de votre longue vie ?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture ?
– La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
– Et côté femmes ?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
– Les cigarettes ?
– Jamais une cigarette
– L’alcool ? Etes vous sobre ?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
– Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.

– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.