blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

bonjours a toutes et tous ,

dit donc [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ,

il a pas fini de pisser ton piaf ,ca m agace de le voir courrir , je vais lui couper la belette ,      

  je suis parti ,      

daniel


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La photo

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

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bonjours a toutes et tous ,

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un des deux s’approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d’abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s’agrandit
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra-terrestre se tira l’autre oreille, et son zizi prit de l’envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
– Alors là c’est parfait !
*Le lendemain matin*
Léontine engagea la première la conversation :
– Chéri ! J’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

daniel

bonjours a toutes et tous ,

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit :

S’il te plaît, viendrais-tu chez moi? J’ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d’aller lui donner un coup de main.

Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.

Son voisin lui demande:
Qu’est-ce qu’il est supposé représenter ton casse-tête ?

Elle lui répond :
Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.
Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit :

Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d’assembler ces morceaux pour en faire un coq.

Il prend sa main et lui dit :
Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
Prenons une bonne tasse de thé.
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir …….

Remettons tous les Corn Flakes dans la boite!
daniel

bonjours a toutes et tous ,
Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit :
– C’est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l’endroit !
Le deuxième répond :
– Tu es fou ? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois !
daniel

Une femme va tous les 2 jours chez son médecin en se plaignant de son coude, en lui disant qu'elle croit que c'est une déchirure.
Le médecin, excédé de la voir si souvent, lui dit:
-Déshabillez-vous entièrement, enlevez tout !
-Mais docteur, c'est au bras que j'ai mal!
Là, le docteur la retourne sur sa table d'auscultation, sort son sexe et la sodomise avec force.
La femme se met à beugler dans le cabinet en disant qu'il lui a fait très mal !
Et le toubib lui dit:
-Cà c'est une déchirure, votre bras, c'est une tendinite

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bonjours a toutes et tous ,

Une vieille dame dit à son mari :
– Chéri, j’ai lu dans un magazine qu’il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j’aimerais bien retrouver mes sensations d’antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l’engin monte sec appelle sa femme:
– Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l’engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu’elle entre dans la pièce, l’érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
– Tu vois germaine, même droguée elle t’a reconnue !!!!


daniel

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bonsoirs a toutes et tous ,

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daniel

pour les 2

bonjours a toutes et tous ,

Un couple de 85 ans, marié depuis presque 60 ans, décède dans un accident de voiture.
Ils étaient en parfaite santé durant les dix dernières années de leur vie, principalement grâce
à leurs activités sportives et à leur mode d’alimentation, fait de produits diététiques.

Quand ils arrivent aux Portes du Paradis, St-Pierre les conduit à leur domicile éternel, lequel est
équipé d’une magnifique cuisine et d’une salle de bains équipée d’un jacuzzi.
Admiratif, le mari demande à St-Pierre combien tout cela va coûter.

– « C’est gratuit. », répond St-Pierre, « Vous êtes au Paradis. »

Ils ressortent à l’extérieur pour admirer le terrain de golf aménagé juste à l’arrière de la maison.
St-Pierre leur explique qu’ils auront des privilèges illimités et que toutes les semaines le parcours
serait changé à l’image des meilleurs terrains sur Terre.
A nouveau, le vieil homme demande : « Quels sont les tarifs pour le golf ? »

– St-Pierre Répond : »Vous êtes au Paradis. Il n’y a aucun frais. »

Ils se rendent ensuite au club-house, où trône un somptueux buffet proposant des plats du
monde entier. « Combien pour manger ? », demande le vieil homme

– « Vous n’avez pas encore compris ?
Ici, c’est le Paradis, tout est gratuit. », répond St-Pierre

– « Bien, mais où sont les aliments sans gras et sans cholestérol ? »,
demande encore timidement le vieil homme

– « Ah, ça c’est la meilleure partie… vous pouvez manger tout ce que vous voulez sans limite.
Vous ne deviendrez jamais gros ni malades. C’est le Paradis. »

Le vieil homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Toi et tes maudites galettes à l’avoine !!
Quand je pense que j’aurais pu arriver ici dix ans plus tôt !! »


daniel

Les cours du soir

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui fais l'amour à ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Le culturiste

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Bonjours a toutes et tous ,

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

daniel

bonjours a toutes et tous ,

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
– Fiston, il faut la santé et un bon travail.
– Tu as eu cela, toi, pépé ?
– Moi ? J’ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

daniel

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bonjours a toutes et tous ,

l histoire de gaston,

Il était une fois un camionneur qui s'appellait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : "J'm'appelle Gaston, J'chauffe un camion, j'men va à Boston" Après un bon bout de chemin, Gaston décide d'arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.

Radio : "Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu'il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention".

Gaston n'en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. "J'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion, j'men va à Boston". Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges qui clignotent dans la forêt.

Curieux, en repensant à ce qu'avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c'est bel et bien vrai qu'il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l'autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston dit : "Eille, eille, moi j'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion pis j'va à Boston. L'extra-terrestre répond : "Moi j'm'appelle Roger, chui ambulancier pis jété en train d'c...r".

daniel

bonjours a toutes et tous ,

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?
Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
> > > >
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?
> > > >
> > > > La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».
> > > > Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez.
Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller au Mali».
> > > > La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».
Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
> > > > La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de c......s.
Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus».

daniel

re , une petite comme c'est dimanche ,

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit

une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus
passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow!
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

daniel