blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

Bonsoir,

Je ne vous l' avais pas dit, il travaille pour moi.

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(on fait aussi les télés/pc/micro-ondes/autoradio ect... faire demande N'géyé@gmail.com )

salut a tous
 

une petit

Un automobiliste, visiblement égaré, tourne depuis vingt minutes dans le même quartier.
À un feu rouge, il demande à une passante blonde :
Excusez-moi, mademoiselle, pourriez-vous me dire où je me trouve exactement ?
Ben… Dans une voiture !

@+

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La petite retraitée


Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher.

- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit! Et, en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

- Madame, cet hôtel a une piscine olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister.

- Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout.

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !


@+

et bonne fêtes a tous

salut et bonne année a tous

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@+

salut a tous
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@+

hello

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] tu n'aurais pas trop abuser pendant les fetes ?

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Salut,

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Elle cuisine trop gras, déjà dis....



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salut


Une petite fille rentre de l’école et dit à ses parents :

- La maîtresse m’a dit que j’avais sûrement été aidée pour faire mon devoir.

- Mais…comment a-t-elle deviné, demande sa maman ?

- Je ne sais pas, mais elle a dit qu’il n’était pas possible que j’aie écrit autant de conneries toute seule !

salut

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

Ah bon mais pourquoi monsieur?

Mais pour être dans vos bras, voyons !

Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

hello

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salut


Une jeune blonde promène son chat en laisse. Elle croise un vieux monsieur qui lui demande :

- Bonjour mademoiselle, puis-je caresser votre chatte ?

- Je veux bien, mais qui va promener mon chat ?

hello

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on reste dans le theme de la bouffe

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salut


J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant !

Michel Galabru.

hello

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fred9545 a écrit:

hello

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Le cuivre aussi

salut

oui c'est pas faux

salut


Six copines passent la soirée ensemble. L'une d'elles déclare :

- Dans dix jours, ce sera le 14 février, c'est-à-dire la Saint Valentin. Mon mec va m'emmener au restaurant et me couvrir de fleurs, comme d'habitude. Et vous ?

Quatre des autres filles répondent en chœur :

- Moi aussi, moi aussi, moi aussi, moi aussi !

- Et toi ? demandent-elles à la sixième qui n'a pas de copain.

- Oh, moi, si une fois je reçois des fleurs à la Saint Valentin, ce sera un miracle !

La plus vache des cinq autres, lui répond :

- Pourtant, il y a un moyen bien simple pour avoir des fleurs le 14 février !

- ...Ah bon ?...Lequel ?

- Meurs le 13 !

hello

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] comment regler un defaut de feu stop par un ami electricien

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salut

- Une maman moustique prévient ses petits:

- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.

- C'est faux maman, hier soir un homme a passé toute la nuit à m'applaudir.

Bjr à tous

fred9545 a écrit:

hello

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Pas question de voler la pédale, cela ne se verra pas...... .........................................Qu'il freine !
A+
Bonne journée

hello



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La fin de vie du garagiste.

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j’ai 40 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
– Dupont. Fred Dupont.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Fred DUPONT, garagiste… Eh bien, monsieur DUPONT, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout ..
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 40 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur DUPONT. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

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